Me he dado cuenta que me odiaba a mí mismo

En mi caminar he descubierto como me aborrecía a mi mismo , como mi lucha interna entre vivir una vida socialmente aceptada por los "demás", estaba librando una terrible lucha en mi interior y como mi alcoholismo se aferraba en mí, Justificándome de diversas maneras.

Bajar Articulo en Audio 

Me viene a mi mente todo lo que usualmente me decía a mí mismo para seguir evadiéndome a través del alcohol (droga química aceptada por la sociedad)

Me decía, es normal! todo el mundo toma alcohol y sale los viernes, es normal llegar crudo al otro día al trabajo o con un dolor espantoso de cabeza, inclusive te dan un buen desayuno en tu casa si te ven crudo (eso me decía a mí mismo).
De hecho NO encontraba otra forma que me librara de la presión tan intensa que yo mismo ejercía hacia mi mismo.
Yo mismo reprimía mis intuiciones, mis pensamientos y mis expresiones corporales y/o verbales.

Con el alcohol era como podía tocar un poco la realidad. cuan empezaba a beber todo empeza con madre. Pero luego BANG !!! , la inconciencia se asomaba y me daba un batazo en la espalda, como si una voz desde mi interior me dijera ¡No eres digno de Gozar o Vivir Bastardo de mierda!, segundos después lo único que recordaba era que amanecía en mi cama sin saber que había pasado con tremendas culpas, mi cuerpo adolorido procesando todo la droga química que había ingerido por la falsa promesa de una "liberación de mi Ser" ¡Aunque fuera temporal! , Mi rechazo hacia mí mismo se incrementaba, mi culpa de ser Irresponsable crecía ferozmente vociferándome:

¡A verdad! , síguele y te voy a dar otra paliza Lalito!

Entonces me hacía pequeñito y me encogía siguiendo al pie de la letra la etiqueta social, como un borrego bien domado, encarcelado en mi vida programada. Me sentía que había recibido una paliza nuevamente por tratar de salirme del Corral; Una descarga de eléctricidad justiciera como castigo por haberme atrevido a tan siquiera crear en mi mente el sueño de poder tocar el mundo exterior, O peor aún, pensar más allá de mis creencias programadas.

Con el paso de mi camino por la vida y el desarrollo humano, después de 3 años de estar en cursos, terapias y experiencias pude tocar de frente al más grande mis miedos:

¡Tocar la realidad!

Tocar la realidad para mi es, no pensar (rígidamente o basado en el pasado), solo percibir a las personas, los lugares, los movimientos de todo cuanto está a mi alrededor, permitirme mover mi cuerpo libremente, expresar mis pensamientos del corazón hacia mí y hacia lo que perciba que he decidido expresarle mi amor, vivir el momento presente sintiendo su magia, sintiendo  mi magia interna volcándose al exterior y como fluye y regresa con millones de mensajes cuando veo con los ojos del corazón. Es un gozo exquisito (y claro que es sin usar LSD, jejejeje)

¿Cómo evitaba tocar la realidad?

Antes de empezar mi liberación (la liberación es un camino que muy seguramente seguiré aun incluso después de que mi cuerpo muera)

Para todo tenia respuesta y "Control". Esa era mi palabra favorita, intelectualizar y objetivizar todo. Así me era fácil vivir en un mundo programado, ser el más estudiado, el mas intelectual.

Así nadie me podía recordar que me sentía inferior o que mi niño interior, en mi niñez me había sentido mucho tiempo diferente, que incluso Yo dañaba a mis seres queridos por el hecho de existir, por lo que en mi interior estaba una voz que me gritaba en todo momento "No tienes derecho a existir" y lo peor es que esta Voz tenía pruebas contundentes de que así era. 
Esta Voz me decía que  Yo NO tenía derecho a existir y por eso mis seres queridos se apartaban de mi.

Y la realidad lo corroborraba :

 Mi temprana experiencia de separación de mis padres,

Mi temprana experiencia de separación de mi madre,

Mi temprana experiencia el ir y venir a la escuela en camión solillo,

El comer con ausencia de padres y abuela que tanto anhelaba día a día,

Mi temprana experiencia del grito incesante de personas a mi alrededor que me decían, mmm tu eres diferente !! 

Todos estos eventos corroboraban el grito incesante en silencio de esta Voz interior mía. Por lo que mi precaución intelectual de tocar la realidad tenía fundamentos irrefutables de que si volvía a tocar la realidad con mi corazón de niño(ingrediente clave para vivir)  este iba a ser rechazado o abandonado nuevamente ¡sin más opción!  por lo que mi intelectualidad tomo el control de mi vida, mi intelectualidad asumió el rol de contacto con el exterior.

Mi intelectualidad era como un Perro guardián que cuidaba que yo no tocara una vez más el exterior directamente, sino era a través de Él.

Mas tocar la realidad con la intelectualidad es similar a conocer Australia a través de un excelente libro con fotos y narraciones de sus paisajes. Esta forman de tocar la realiad me generaba la sensación de vivir plano, sin sentido, sin Sal, bofo, sin sabor.

Cuando yo le di oportunidad a este perro guardián de tocar la realidad por mí, en ese momento me auto encarcelé para evitar volver a recordar el dolor de mi niñez.

Mas Yo mismo use el alcohol para tratar de evadir al mismo perro guardián que yo le habia dado todo el poder de que me protegiera de tocar la realidad y a la ves de encarcelarme y restringirme, más aun drogado con el alcohol este perro guardián seguía el mandato al pie de la letra que yo mismo le había dado. Y era que Yo no tocara la realidad, en ese momento utilizaba mi Perro Guardián mecanismos más abruptos y salvajes para que Yo evitara volver a intentar tocar la realidad; Como generarme una inconciencia brutal cuando Yo intentaba escabullirme de el a traves del alcohol.

¡En que canija encrucijada estaba yo!, jajajaja

¡Más luego llego la LUZ en mi vida!

Me di cuenta que esa voz que me gritaba, "¡No tienes derecho a existir!" Era Yo mismo diciéndome, Hey hermano recuerda que tienes varios pendientes que resolver en tu corazón, perdonar a tus padre, perdonarte a ti mismo, ver el otro lado de la vida (recuperar tu herencia ancestral de tu padre y tu madre).

 ¡comprende desde tu corazón para qué paso todo eso en tu vida y que tanto te marco!

Entonces voltee a escuchar a esta voz y me di cuenta que ahí es donde estaba mi maestría esperándome para que la descubriera, ahí es donde recuperé mi tesoro de la infancia, ahí fue donde mis habilidades, mi sensibilidad emocional echaron raíces para mi misión planetaria. ¡Ser un partero de almas!
Pude tocar matices emocionales, dolores, sensaciones y experiencias que pulieron y enaltecieron mi empatía por el amor al mundo emocional de los que muy en el fondo necesitan confort y alivio para su corazón.

Conforme pude ir quitando mi falsa intelectualidad de mi experiencia diaria, mi ansiedad por el alcohol disminuyo, mi miedo por ver que locura o desgracia me pasaría ese fin de semana se esfumo. Ahora puedo gritar, sonreír, gozar mucho más, y sé que muy pronto lo hare mucho más, hasta que llegue al punto del orgasmo cósmico que es, ¡El reencuentro conmigo mismo !

Si tú tienes alguna adicción o mi historia se asemeja a la tuya , te digo primero que eres un Ser muy sensible emocionalmente y desde mi corazón te digo que si buscar liberarte, busca grupos de desarrollo humano, seguro tu vida cambiara trascendentalmente.

Gracias

Lalo 
 

Bajar Audio